Юмор Юмор
— Ты нa рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял. Юмор

Пятерка
Широко раскинув обе руки, сын рассказывает отцу — любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня воооот такую пятерку получил!
Мясо рыбака Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?— Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Офигенный лещ
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Разговаривают два рыбака: — Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Все натуральное
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!

Рыбой отравился — Мама! Папа на речке рыбой отравился! — Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы… — Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
Рыбак
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: — Ты куда? — На рыбалку. — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока…

Чего это они там? — Вот есть рыба — пила, рыба — молот… — И что же тебя так заинтересовало? — Чего это они там, суки, строят?

Гороскоп — Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

А вы знаете кто я? — Привет рыбачёк… Клюёт? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я первый брехун в районе!

Делай все, что хочешь

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: — Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? — Да, минут 10 назад здесь была. — Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. — Легко! Здесь не очень сильное течение.

Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает: — Hу что, pыбку ловим?
Рыбак молчит. — Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание. — Hу чего, глухой? Спpашиваю — pыбку ловим?
Тот все на поплавок смотpит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит — pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
Рыбак ему: — Hу что, на велосипеде катаемся?

Сто штук. Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну…

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно… — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно…

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Сидят на берегу два рыбака. У одного клюет одна за другой, а у другого нет. – Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого? — Да на таблетки от сифилиса. — А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: — Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: — Что поймал? — Нет еще, но место знаю клевое.

Едут двое на рыбалку. Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

Сидят два рыбака на берегу. Не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: — Мужики, че ждете? — Клева… С надрывом: — Клева не будет. клева было вчера…

Двое на рыбалке
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и жо.а» у тебя!». Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и Жо.А! Не, я лучше на рыбалку не пойду.

Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось-то. Отец говорит: — Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат…

На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый. Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.

Вовочка почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Муж вернулся с рыбалки

Его встречает жена: — Я вижу ты сегодня ничего не поймал. — Нет, я пойма одну рыбку… — Ну и где же она? — Да где-то плавает с моим спиннингом…

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.

Надоело, короче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах—Канарах, и решили они махнуть по старинке — на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша — замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: — Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная «стерлядь» обошлась нам в штуку баксов! — И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали…

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. — Ты же замерзнешь! — Ну да, я с детства холод не люблю! — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? — «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.

Пошел мужик на рыбалку
Взял одну удочку, пол-литру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет — выпьет. Не клюет… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара… Наливают! Отпускают!

— Ты нa рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.

Два рыбака
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может какая сытая клюнет! Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!

Виктор Андреев

Пока нет никаких комментариев.

Станьте первым, оставив комментарий ниже.